再爱,也别在这3件事上越界

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再爱,也别在这3件事上越界

字:五味

网络上传播着这样一段视频:一群初中女孩儿玩剪刀石头布,输了的人被打,其中一女孩儿,被连扇多次耳光不敢还击。

此视频一出,评论哗然。

在种种指责打人孩子的评论里,有一句特别的评论:
“被打的孩子父母,看到这个视频该有多心疼啊!”

这句话,深深揪住了我的心。

是啊,身为旁观者,第一感觉就是指责作恶的人。

但我想,任何人如果把自己代入成被打孩子的父母,那么第一感觉一定是:心疼。

我们把孩子视为掌上明珠,精心呵护。

可为什么她在外面会受人欺负,甚至连还手都不敢。

在这中间,存在着巨大的教育漏洞。

父母在努力用金山银山给孩子堆砌起跑线时,或许忘了这最重要的一点——锻炼他们保护自己、独立面对生活的能力。

究竟做什么,才能锻炼孩子独立面对生活的能力呢?

这可能是每个父母的疑问。

答案其实很简单,不是做什么,而是不做什么。

想让孩子独立,就不要为他做这三件事。
 
再爱,也别在这3件事上越界
不代替孩子处理他的社交问题
我上初中时,有个同学叫申莉莉,那时她是班里的小霸王,谁也不敢惹她。

因为只要她和班里哪个同学,有一点儿不愉快,她会立刻告诉她的妈妈。

而她妈妈也会立即来学校,训斥那个给她女儿找麻烦的孩子。

甚至有时,还会直接去找对方孩子的家长理论,这样对方孩子多半免不了一顿斥责。

所以那时候,班里人都对她小心翼翼,她说一,大家都不敢说二。

很多年后我已经工作了,有一年过年回家,在姐姐公司聚会的照片上,我意外地看到了申莉莉。

原来她和姐姐现在是同事。

于是我开玩笑地问姐姐,是不是同事们都经常被她欺负,还说起她上学时如何如何厉害。

没想到姐姐一脸震惊。

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据姐姐的说法,申莉莉平时为人唯唯诺诺,公司里谁都可以使唤她,做不好还会被人当出气筒,但是她从不还口。

这下轮到我震惊了。

我脑海中只有她初中时跋扈的样子,和姐姐口中的样子根本对不上。

但是后来我渐渐想明白了。

是她母亲的爱,导致了她今日的不幸。

小时候,父母是大人,对于别的孩子是有绝对震慑力的。

那时候申莉莉的所有问题,都是靠她妈妈这个大人身份,帮她解决的。

可是步入社会的成年人,谁还会吃这一套呢?

她和同事有矛盾,妈妈若再去公司帮她撑腰,恐怕不仅无济于事,反而会被更多地耻笑吧。

然而她因为从小被母亲保护,没有独立处理周边人际关系的能力,即使被欺负,也不知如何还击。

莉莉的妈妈无疑是爱她的,可是她的爱,却让孩子失去了独自处理社交关系的能力。

没有家长愿意看到自己的孩子受人欺负,但这不代表父母就要直接出面,帮孩子解决所有问题。

当孩子和朋友出现矛盾时,家长尽量从旁观察,但不要直接参与。

在不涉及安全问题的情况下,让孩子自己解决自己的问题。

孩子可能会在这里跌倒一次两次,但他也会因此学会不跌倒的方法。

这样在未来的漫漫人生道路上,在父母看不到的地方,孩子才能知道如何不卑不亢地走过人生。
 
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不代替孩子承担他犯错的后果
记得网上有个吐槽熊孩子的话题,其中有一个故事,令人印象深刻。

一个孩子觉得好玩,故意把矿泉水倒在亲戚家的练习钢琴上。

亲戚找孩子家长理论,家长自己表达了歉意,对孩子却丝毫未责怪。

碍于情面,亲戚也只好算了。

没想到,过了一段时间,这个孩子在商场里,把可乐浇在了一架钢琴上。

而这是一架价值68万的佩卓夫三角钢琴……

因为造成钢琴损坏,必须赔偿,但那个价格,无疑是对这个家庭的一记重击。

而且这一次,已经没有算了的可能。

第一次弄坏亲戚家的钢琴后,孩子的母亲替孩子道歉,替孩子承担了责任。

她无疑是爱孩子的,爱到可以替孩子受过

她让孩子避开了惩罚,却也让孩子失去了对责任的意识。

也许这一次,这位母亲还可以赔钱给商场,让孩子不受到任何指责,甚至不知道自己做错了。

可是下一次呢?下下次呢?

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当孩子步入社会,在工作中失误,母亲还能替他承担一生一世的责任吗?

不仅不能,还会让孩子缺少对错意识,更可能导致孩子以后频频犯错,却不自知。

孩子缺乏责任感的意识,只会让孩子在未来的人生之路上,更难立足。

如果孩子一直不知道自己的所作所为,会有什么严重后果,那么等到有一天,被迫承担责任的时候,将会是后悔莫及。

代孩子受过,也许让孩子避开了眼下的危机,却给将来埋下了更大的隐患。
 
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不代替孩子去赢得认可和尊重
过年回家走亲戚时,听到几个孩子爸妈商量买礼物的事。

一问,原来是孩子们要参加冬令营,他们打算提前给冬令营的带队老师们,买点礼物。

因为老师们都比较年轻,妈妈们不知道送什么好,因此讨论了起来。

等我加入了讨论后,才渐渐发现,他们不仅仅是要给冬令营的老师买礼品。

平时孩子参加什么课外补习,或是什么活动,他们都会提前买些东西,送给老师或者相关负责人。

目的只有一个,就是让自己的孩子,得到多一些喜欢和照顾。

我不免震惊。

因为我记得我上学的时候,大家都是靠努力考出好成绩,积极参加活动,多帮助同学,赢得老师同学的喜欢。

从何时开始,孩子们要靠家长提前送礼物,才能得到认可了呢?

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在孩子的世界里,第一个接触到的类似“领导”的社会角色,就是老师。

在这种类似“上下级”的社会关系中,希望得到上级的认可,是人类的本能。

家长们也意识到这一点,所以为了孩子,提前把前路铺成坦途。

但是,这样孩子虽然得到了关注,却也失去了自己赢得关注的能力。

循环往复,孩子习以为常,就更难意识到,他需要靠自己的言行,得到别人的回馈。

身为父母,都希望自己的孩子,受到周围人的喜欢和尊重。

但是这种喜欢和尊重,绝不是靠父母铺路来获得的。

毕竟父母铺得了这一时,也铺不了这一世。

我们能给孩子能铺的最远的路,就是让孩子学会如何靠自己的能力,赢取喜欢和尊重。

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可怜天下父母心。孩子出现问题时,父母们的第一反应,往往是想自己没做好什么。

可其实,有些问题背后真正的原因,恰恰是父母们做得太多了。

正所谓过犹不及,想让孩子拥有独立生活、独当一面的能力,就请更多地放手,更多地选择不做。

在一次次的“不做”中,让孩子学会更多,才能在未来独自面对风雨时,站得更稳。

有远见的父母,从不会为孩子做得太多。

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